ゆるくなれない

終電逃せない

二次会いかない

飲みたい、けど帰らなきゃ

二次会行かない主義ですが、

仕事が忙しいと飲みたくなる

飲みたい飲みたい飲みたい

帰りたくない

って思うんだけど、

タクシー代もったいないし

化粧崩れてぶすになるし

軽く見られちゃうんじゃないかとか

結局できない、ゆるくなれない

今日なんて終電逃してもいい気持ちで

目的地の駅に向かったのに

わざわざ向かったのに

ついてから、ホームの椅子に座って

冷静に考えて、

帰りました

なんて恥ずかしいの！

なんでゆるくなれないの！

間違いを犯したいわけじゃないし

犯すわけでもないのに

真面目すぎる

ゆるくなりたい

でも結局家で、ゆっくりお風呂はいってあったかい布団で寝るの最高！

商社マンともなかなかタイミングあわないし、さみしい

こんな時、想える彼氏がいたらな。

若い時、わかっていながら通っていた彼の家までの道のり

あれ、思い出すとやはり繰り返したくないよね

いいことないよね

向いてない

ゆるくなれない

未来に保証はないほうがいい

宇多田ヒカルリバイバル。

自分から攻めた結果。

本命の本命の本命。

また海外いってたー＼(^o^)／

嘘か本当かわからないけど、嬉しい言葉もいただけた。

連絡してよかったのかな。

まぁどうなっても結局会えない距離の人なんだけど、やっぱり元彼に勝る可能性があるのは、彼しかいなくて。

彼がどれだけの人かもわからないけれど。

本命じゃない他の人となにがちがうのかもわからないけれど。

とりあえずやはり動くのは性にあってる。

未来は自分で選ぶ

動いた！

うまくいかなさそうだけど、攻めてもない守り案件。

これつぶそ！と思った。

いつまでも可能性低いものに、いつか、なんてすがりついてしまうから。

いっこ、こりゃだめそ！

友達としては仲良くしてくれてるけど、まぁ自分から連絡したことですこしすっきり！

やっぱり与えられるものではなく、未来は自分で選びたい。

自分から動くことで、気持ちは少なからず伝わるし、やはり待ってるのだめだ、時間の無駄。

欲しいものは欲しいといいたいし、だめなものはだめだと理解したい。

脈は自分で作るもの。

縁は自分でつなぐもの。

最初からあるなんてなかなかないし、相手を知る機会をえることはとても大事。

大切にしたい。

そしてほんとにほんとに大好きなひと。

彼以来唯一結婚したいくらい素敵なひと。

連絡した！

なっかなかかえってこない予感だが、すっきりした。

だめなら切り替えたい。

さっき送ったばかりだけど、私やっぱりリードしたい笑

意味なし

このところ、外資系ばっかりだ。

でも、安定志向だから何千万の外資より日系のがいいな。

そんなことより、気づいてなかったけど思ってたより傷ついてたみたいだ。

前向き！って思っていろいろ行動してきたけど。

それでも誰かに対してアプローチすることもなく、いいな、こないな、ないんだな、飲み会、飲み会、飲み会みたいなことのループ。

結局いま思うのは、あんなに自分をさらけ出して、あんなに気持ちが満たされる彼のような人になんて出会えるのかってこと。

彼と結婚できないんなら、結婚なんて意味がないし、そんなもんに価値はないし、なんかもういいやって。

彼以外との結婚で、幸せになんかなれるのか、忘れられんのかって。

誰かとデートしたって、彼のが良かったってなるだけ。

いや、いままで、綺麗さっぱり忘れてきたけどさ。

まだまだ時間はかかりそう。

なんかほんとに毎日に意味がない。

アプローチでもすりゃ、多少色がつくのにさ、できないしさ。

もーなんかちょいお疲れぎみ。

ぶっこみたい。

選ぶのは自分。

 

つまらない。

来たものから選ぶだけだなんてつまらない。

自分で選びたい。

攻めたい。

脈はつくるものなんじゃないかって、今更。

経験上、自分からいってうまくいったことないし、男性が行動しないものはその程度のものなんだって、よくよくわかってるけど、つまらない。

意味がない日々。

もう少し挑戦したいし、掴みにいきたい。

でもたーくさん傷つくんだろーな。

どうするかはわからないけど、なんにも面白くない。

欲しいものは欲しいっていいたい。

与えられるものを受け入れるだけだなんて、ここにいる意味は？

自分の未来は自分で決めたい。

おデートと最近の気持ち

三人目の方と二回目のおデート。

うん、いいところも悪いところも見えてくるね。

でも触れたい気持ちはある。

一緒にいると、元カレのこと思い出してしまう、あぁわたしにとっては彼が最高だったなって。

もう間違いはおかしたくない、わがままでなにもわかってなかったあの頃。

商社さま

時間がたてばつらい気持ちは消える。

このまま忘れるのが一番楽な道。

追ってもいいことないかな、って冷静なフリしてこのまま本当に冷静に冷めていくのだと思う。

ちょっと前に飲んだ外銀さま

わたしのことなんてタイプじゃないだろうけど、いろいろ知り合いいるから、わいわい企画誘ってくれたり、交流はある。

みんなの枠ってわかってるけど、なんかあったらいいなと思うよね。

最近はそんなところで特になし。

今週来週とほぼ飲み会ないし。

要するに、来てくれない人を追いかける時間も強さもないってこと。

付き合うって、付き合いたいって、イコール心から好きで、結婚まで考えたい人ってわけじゃないんだね。

ラジオから流れてきた懐かしい歌。

「でも言葉を失った瞬間が一番幸せ」

これが求めている幸せなんだと思う。

こんな幸せが手の中にあったというのに、人というのは何度も間違いをおかすわけで。

情けない。

TOP OF HILL!

某櫻井翔氏が住んでいるマンションいってきました。

今日の飲み会はほんとに楽しかった！

全員外銀！

みなさまとてつもなくエリート。

正直ここまですごいと、付き合うイメージ湧きません。

もっと私は下のレベルです。。

でもほんとにほんとにいい人ばかり！

楽しい時間に感謝です。

好きな人ともどーにもなんないし、今日みたいな出会いは嬉しいし、あとになかなかつながらないけど、どこかで誰かが私を見つけてくれるは！

わたしも積極的に行かなきゃなのかな。

もー諦めようとしてるけど。。

今週はもうまともな案件なし。

というか来週もなし。

ここを緊急で埋められたらいいけど。。

ここまで2ヶ月くらいがっつり婚活してみて、やはりなかなかない。

いやひとりはグッとくる人いたけどもさ。

3ヶ月頑張ればいつも大体出会いの部分は完了していたのだけれど。。

まぁみんなとわいわいする時間はとても幸せ。

また幸せになれるといいな。